27 de febrero de 2015

A distancia

Estudiar a distancia es todo un mundo. Yo no tenía ni idea de cómo iba esto y os juro que estoy flipando. Se hace muy extraño eso de estudiarlo todo por tu cuenta sin ver en persona jamás a tu profe ni a tus compañeros. Sobre todo porque, aunque no les veas en persona, les acabas prácticamente conociendo. Moverte en ese ambiente virtual te acaba pareciendo de lo más normal.

Este método de enseñanza a distancia imagino debe ser perfecto para temas puramente teóricos. Siempre que se trate de estudiar un temario y examinarte, no te hace falta nada más que tus ganas y tu constancia. Bueno, y un profe por si hay alguna duda. Pero con tenerle en el correo te vale.

Pero, y si se trata de temas del todo prácticos?? Por ejemplo... Qué sé yo... Cambiar las sábanas de  una cama con el paciente dentro... O poner un vendaje... Os estaréis preguntando cómo resuelven este tema en el IOC (Institut Obert de Catalunya), no? Pues yo os lo voy a explicar: tengo que grabarme en vídeo!!

En serio, tengo que hacer un montón de vídeos en casa (o dónde sea) practicando diferentes técnicas de auxiliar de enfermería. Qué divertido, eh? Pues no! De divertido nada!

Para empezar, yo no tengo ni idea de editar vídeos! Bueno, no tenía ni idea. Ahora sí porque me he pasado horas delante del ordenador buscándome la vida para aprender. Así que, ya estoy viendo que lo difícil va a ser aclararme con ese tema, más que con el contenido de los vídeos.

Por otro lado, no va a ser fácil aplicar técnicas que he "aprendido" viendo un vídeo, mientras me graban y voy narrando a la vez, paso por paso, lo que estoy haciendo. Nada fácil. Vamos, es que me entra la risa sólo de pensarlo.

Siete vídeos son, creo. Y digo creo porque no lo tengo claro. Entre los ejercicios que hay que entregar para la evaluación contínua, los vídeos, los exámenes... Cinco asignaturas... Dónde me he metido?? Ay pordiosmío!!

Y ya, el colmo de los colmos de la educación a distancia: he de hacer un trabajo en grupo. He leído por algún lado que se hace de forma totalmente virtual. Aah. Vaale. O_o

Total, que no voy a estar mucho por aquí. Ya imagino que podréis vivir sin mí, aunque quizás vuestras vidas estén un poco más vacías, más tristes, yo sé que lo superaréis. Para mí va a ser más duro, creedme! En fin, ahora en serio, que os echaré de menos, pero volveré :)

21 de febrero de 2015

El queso es la vida

Una vez oí la frase "el queso es la vida". Y la verdad es que no puedo estar más de acuerdo. Me encanta el queso! Y no puedo renunciar a él, me niego, ni siquiera estando a dieta.

Como queso cada día. Si no es en el desayuno, es en las ensaladas o es para merendar. Es lo que hay. Aunque engorde. Aunque tenga colesterol. Aunque el queso fuera la reencarnación del mismísimo diablo, me daría lo mismo.

Os cuento esto para que entendáis cómo un correo a cerca de los mejores restaurantes de mi pueblo pudiera tenerme media hora enganchada al teléfono salivando. Un correo en el que vi un restaurante especializado en fondues. 



Fondues! Fíjate. Qué pinta tienen... Madre mía. Yo nunca he comido una fondue de queso... Buah! Tiene que estar buenísimo eso... A ver, google "fondue de queso"... Joder... Yo tengo que probar esto ya... Y mira esto! Una fondue dentro de un pan redondo! Ay madre... Y cómo se hace? "receta fondue de queso". Buff pero qué bueno todo joo...

En esas, me escribe mi chico:

- Q fas?

- Viendo fondues de queso y babeando... Nunca la he probado :(

- Jajaja

Esto no hubiera significado nada si mi novito no fuera el mejor novito del mundo. Pero resulta que lo es. Así que, sobre las ocho de la tarde, cuando llegó a casa después de currar... Me trajo una fondue!! Casi me muero de la ilusión!!

Estamos a dieta, ya lo sabéis, pero podía yo renunciar a estrenarla esa misma noche?? Definitivamente, NO.

Así que, ese día probé la fondue de queso. Y era tal y cómo había imaginado esa mañana durante horas, lo más rico que había comido nunca!! Está más o menos a la misma altura que el queso de cabra con nueces y miel y la pizza de patata. O que las patatas fritas con mayonesa. O los pimientos verdes fritos. Ay madre, pero por qué estaré yo a dieta, por quéeee?! POR QUÉEEEE??!!

19 de febrero de 2015

No es amor

Hablar de amor no es fácil. Es complicado definir lo que uno entiende por amor. Además, corres el riesgo de ponerte cursi. Yo por eso dejo este tema para mi blog de poemas. Pero hoy voy a hablar de lo que NO es amor.

Yo no creo que sea amor si le tienes miedo. Y no sólo a que te pegue. Miedo a que se enfade. Miedo a que te deje. Miedo a decepcionarle...

Yo no creo que sea amor si le guardas rencor. Rencor porque te dejó, porque te engañó, por todo lo que te dijo...

Yo no creo que sea amor cuando no hay respeto. Cuando hay gritos, insultos, amenazas.

Yo no creo que sea amor cuando no hay confianza. Cuando hay celos, mentiras, secretos...

Aunque haya ratos buenos. Y risas. Y sexo. No creo que sea amor.

Y hubo un tiempo en qué lo creí. Ahora ya no.

Eso que tú tienes, que tú compartes, es amor? Porque quizás no lo sea y estés empeñad@ en que sí. Quizás un amor de verdad te esté esperando a la vuelta de la esquina, como a mí. Quizás...

17 de febrero de 2015

Feliz cumpleaños!

Yo, cuando me lo propongo (y también cuando no), puedo ser de lo más estúpida. Estúpida y despegada.

Puedo estar un montón de días sin ver a mis padres. Sin siquiera llamarlos. Y meses sin darles un beso o un abrazo.

Y quizás sea difícil de entender, pero eso no quita que les quiera. Les quiero, les respeto, les admiro.

Hoy es el cumpleaños de mi madre. Yo no sé qué haría sin mi madre. No la llamo porque soy así de tonta, pero ella siempre está. SIEMPRE. Y me consta que no de  todas las madres se puede decir lo mismo.

No sabes la paz que me das, mamá. Sólo espero que David tenga en mí un respaldo y un apoyo como el que tú me ofreces siempre a mí.

Te quiero, mami. Feliz cumpleaños!

El temita de las doulas...

Parece ser que ahora está de moda la crianza con apego, el colecho y la lactancia materna a toda costa y hasta que el niño haga la mili a ser posible.

Me parece muy bien. No tengo absolutamente nada en contra. Es más, estoy de acuerdo con que esa es una forma estupenda y sanísima de criar a un niño.
Lo que no entiendo es a qué viene tanta locura. Y tanta falta de respeto. Criad a vuestros hijos como os dé la gana, faltaría más, pero entended que hay madres que ven las cosas de otra manera. Y no se acaba el mundo.

Yo soy madre y no he dado de mamar a mi hijo. Ni un poquito. Ni se la dejé probar. Ha tenido que crearse sus anticuerpos él solito. Qué mala soy, eh? Soy el puto diablo!! Una madre desnaturalizada y egoísta!! Que no? Pues así es como me trataron en el hospital.

No. Las cosas no se hacen así. Nos estamos volviendo todos un poco locos. Cada madre es un mundo, con inquietudes y necesidades propias. Y con una educación distinta que, queramos o no, ahí está y nos pesa. Y hablo de las necesidades de la madre, porque las necesidades del bebé son una incógnita. Cada madre hará lo que buenamente pueda o sepa y nadie tiene la verdad absoluta.

Yo no tomé el pecho. Y tampoco dormía con mis padres. Ignoro si mi madre me llevaba siempre en brazos o no. Y, quizás os cueste creerlo, pero estoy bien.

Mi madre, tan sabia como el resto de las madres, ni más ni menos, para ayudarme en el proceso de serlo, hizo lo mejor que pudo hacer. Me regaló dos libros con criterios de crianza opuestos: "El método estivill", del Dr Estivill y "Bésame mucho", de Carlos Gonzalez. Así, con toda esa información y la que busqué al haber despertado mi interés, afronté la crianza de mi hijo lo mejor que pude.

Estoy de acuerdo en que el personal sanitario no siempre está a la altura de las circunstancias. Ya he comentado que en mi caso me trataron fatal por no querer darle el pecho a mi hijo. A much@s les falta empatía y/o sensibilidad. Pero, perdonadme, yo al hospital fui a parir. La idea era estar rodeada de profesionales y el equipo técnico necesario para cubrir cualquier eventualidad. Que algun@ era gilipollas? Y qué? A mí, el apoyo moral y la empatía, me los daba mi familia.

Una vez, una comadrona me comentó: "el parto es una simple anécdota en todo el proceso que significa ser madre." Y tenía toda la razón! Es una simple anécdota cuando todo va bien. Y es más fácil que todo vaya bien rodeada de profesionales.

El tema de las doulas... Es como si yo hoy tengo un infarto. Llamo a la ambulancia y al venir, los técnicos sanitarios son unos déspotas antipáticos que me meten en la ambulancia así, en plan "desganao". Me llevan al hospital jugando entre ellos al veo veo, y una vez allí, los médicos me salvan la vida. Ni que decir tiene que yo me cabrearía mucho!! Imagino que reclamaría, o les cantaría las 40, me cagaría en sus muertos y en los muertos de sus muertos y en toda su raza, qué sé yo! Pero lo que jamás haría, y de eso estoy segura, es ofrecerme a recoger infartados y a llevarlos al hospital con el cariño y el respeto que merecen por un módico precio. Eso no.

16 de febrero de 2015

El robot II

Así estábamos. El robot y yo. Mirándonos fijamente. Él, cabezota, insistiendo en su error número 9. Yo, dispuesta a lo que fuera por solucionarlo.

La solución que proponía el manual era "dar unos cuantos golpes enérgicos en ambos lados del paragolpes, con el fin de que caiga la posible suciedad que lo obstruye." Y eso ya estaba hecho. Había dado golpes suaves, golpes enérgicos, golpes histéricos y contundentes, incluso, sin éxito.

Otra posible solución que proponía el manual era "limpiar el paragolpes con aire comprimido." No te jode? Esta gente dónde se cree que vivo? En un taller? Hubo que coger el cacharro y llevarlo a la gasolinera. Allí, limpiarlo con el aire este de inflar las ruedas. Que ni idea de si estaba comprimido, pero no se nos ocurrió nada más. Sin éxito.

Decidí buscar soluciones por mi cuenta. La primera, quemar el puto manual de instrucciones. Luego, me dije: "a ver, Telma, aplica conocimientos. Probemos con refuerzo positivo."

_ Quién es el robotito guapo de mamá??  Quién es mi niño bonito que ya no va a decir más que tiene un error? Quién, eh? Quién?

_ ...

_ Y quién va a ser el rey de la casa que no le va a faltar de na'?

_ ...

_ Y quién ahora, cuando le ponga en marcha, va a limpiar toda la casita y sin protestar?

_ ...

_ Qué quiere mi robotito? Un regalo? Sí?

_ Error 9. Puta.

Había dicho puta? En serio? Me estaba volviendo loca? Sí, claro que me estaba volviendo loca!! Llevaba un rato ya hablando con un puto aspirador!!

_ 1, 2 y 3, 4, 5 y 6, yo me calmaré, todos los veréis...

_ Error 9.                   Puta.

Tuve que hacerlo. Yo no sé si vais a ser capaces de entenderme, pero no tuve otra opción. Era o él, o mi salud mental. Y últimamente, con eso de que como poco, mi salud mental no está en su mejor momento. Y ese... Hijo de su madre acababa de llegar! No podía permitir ese comportamiento! Habrase visto! Acabé con él de una vez por todas en un arranque de fúria desmedida. Hubo patadas, insultos, mordiscos y creo que hasta le escupí. Yo iba a tener que seguir barriendo, pero ese trasto no iba a reírse de nadie nunca más!! NUNCA MÁS!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJJA

( En el trastero está, intacto, a la espera de una solución. Os lo he contado tal y como ocurrió en mi mente, que tenía más gracia, que no?).

14 de febrero de 2015

Un año

Un año. Un año hace que te conozco. Un año desde que me dijiste que sería tu barrufeta para siempre. Sí, eso me dijiste, recuerdas?

En este año te he ido conociendo cada día un poco más. Ya sé en qué postura duermes y la cara que tienes recién levantado. Y qué te gusta hacer los domingos por la tarde y cuáles son las cosas que te hacen reír. También cómo reaccionas cuando te pica una oreja o cuando marca un gol el Real Madrid. Pero me queda tanto por saber de ti...

En estos 365 días, no has dejado de darme motivos para amarte. Desde el primer día, hasta el último.

Quiero pasarme la vida aprendiendo contigo. Aprendiendo de ti. Quiero ser tu barrufeta para siempre.

Feliz aniversario, amor.

El robot

Hay un nuevo miembro en la familia. Sí. De repente. Se trata de un robot de esos que aspiran el suelo. Increíble, no? Un cacharrito redondo que, solito y sin ayuda de nadie, te aspira la casa entera. Una maravilla. Llegó ayer. Así que yo, emocionada, después de leer las instrucciones de cabo a rabo, lo puse a cargar con la idea de estrenarlo hoy. 


Y hoy era el día. Qué guay! Se supone que la idea es que el cacharro vaya limpiando mientras tú haces otra cosa. Si no, no tiene sentido. Pero yo hoy estaba dispuesta a observarle trabajar. Tenía yo curiosidad por saber de qué iba esto...

Así que, dispuesta a facilitarle el trabajo, subo las sillas del comedor a la mesa, recojo cualquier cable que haya por el suelo y, en definitiva, cualquier obstáculo que pueda entorpecerle... Que ahí ya he pensado: "no veas lo que estoy haciendo por facilitarle la vida al cacharro este y ni siquiera le conozco..." Pero en fin, era el primer día...

Total que, vamos allá... Le doy al botón... Y sí, sí, el aparatito ha empezado muy decidido a dar vueltas por ahí y por allá... Como si estuviera en su casa. Y yo siguiéndole encantada. Qué guay! No veas cómo avanza la ciencia. Mira, mira cómo se para justo antes de chocarse! (eso me lo decía yo a mí misma). Una pasada.

Y de repente, se para y una luz roja parpadea a la vez que suena algo así como: "uh oh! Wachi wari wain chiwariwari". 

Obviamente, la máquina no ha dicho eso, pero así sonaba, os lo juro! Y ahí estaba yo, mirando el aparato que seguía sin moverse y con su lucecita roja intermitente. Con el mal rollo que dan las luces rojas, sean donde sean. Qué coño había dicho?? De qué me servía que hablara si lo hacía en chino? O en inglés, que pal caso es lo mismo?

Así que he pensado que igual le estaba incomodando. A nadie le gusta que le miren fijamente mientras trabaja. Eso era. He decidido que le volvería a dar y disimularía. Venga... Le he dado otra vez... Y... "Uh oh! Wahiwari wain chiwariwari" Me cago en la puta!!

Vaaale. Que no cunda el pánico. Voy a por el puto libro de instrucciones. A ver... Errores... "LA MÁQUINA LE INDICARÁ EL TIPO DE ERROR". Sí, claro, pero no lo entiendo!! Ainss... A ver... Idiomas... Aprete aquí, mantenga pulsado allá... Español...

Para ver si había funcionado, la he puesto en marcha otra vez. Y otra vez se ha empezado a mover por aquí y por allá hasta que se ha vuelto a parar. "Uh oh! Error 9, golpee el paragolpes para limpiar". Bueno. Por lo menos ahora ya me habla en cristiano.

Mirando el libro de instrucciones he visto en qué consistía el error 9 de las narices. Se ve que la maquinita tiene unos sensores en el parachoques, digo yo que para evitar ir golpeándose con los muebles, prever los desniveles... Muy práctico todo. El problema es que si esos sensores se ensucian, la máquina se bloquea... En serio?? No me jodas!! Nadie podía imaginar que iban a ensuciarse constantemente?? Es un aspirador!! Va por el suelo!! Por el suelo sucio!! O es que tengo que barrerlo antes?? Porque si es así no le veo la gracia!!


(Continuará...)

13 de febrero de 2015

Mmm pizza...

Ayer nos saltamos la dieta. Porque sí. Porque nos dio la gana. Y nos fuimos a cenar por ahí los tres, como tres campeones.

Una mierda de pizza nos dieron, las cosas como son. Oye, qué rabia. Para un día que nos liamos la manta a la cabeza y la cena no valía nada. Hay que ver lo que son las cosas.

Y el caso es que no sé deciros qué era lo que le pasaba a la pizza... Estaba como sosa... Le faltaba algo... Quizás yo tenía demasiadas espectativas, eso también puede ser. Pero era para tenerlas. La pizza se llamaba "Parmiggiana" y tenía berenjena, salchicha, queso brie y parmesano. Vamos, es que lo estoy escribiendo y se me hace la boca agua... Pero no. Yo creo que parmesano no tenía. Ese queso tiene un sabor característico y os aseguro que no lo noté. Y berenjena no había más que tres tiritas... Ainsss.

Así que nos saltamos la dieta pa' na'. Hoy toca correr el doble y comer la mitad. Pero no pasa nada. Valió la pena salir un ratito y disfrutar de una noche diferente los tres. Que no va a ser cada día o mismo! De vez en cuando hay que escapar de la rutina, no?

12 de febrero de 2015

Hoy es jueves!!

Escribo esto sentada en mi coche, sin salir de mi asombro. Estupefacta. Atónita. Anonadada. Estoy por llamar a Iker Jimenez y comentárselo, pero algo me dice que no iba a creerme. De hecho, no me lo creo ni yo.

Ya veo los titulares: "El sorprendente caso de una mamá que durante tres semanas consecutivas hace el ridículo en la puerta del colegio de su hijo."

Sí, esa soy yo. Tal y como lo leéis. Tres semanas. Seguidas o consecutivas, que pal caso es lo mismo. Impresionante.

Os cuento. Mi hijo sale del colegio a la misma hora que todo el mundo, claro. Minuto arriba, minuto abajo. Ni de los primeros, ni de los últimos. Cada día. Cada día escepto el jueves. Los jueves sale una hora más tarde.

Hoy es jueves y yo me he presentado en el cole a la misma hora que ayer. A la misma hora que el jueves pasado. Y que el otro. Y ya van tres.

11 de febrero de 2015

Per molts anys!

Algo cascarrabias, un pelín hipocondríaco y temeroso del "monstruo del capitalismo". Generoso pero no malgastador, vehemente y honesto a más no poder. Y amigo de sus amigos y los amigos de sus amigos. Así es él.

Paseando, elegante, de vuelta de todo, fotografía una y otra vez el mundo que le rodea para dejarnos luego con la boca abierta. Su cámara es testigo de amaneceres en la playa, conciertos nocturnos, bellos rincones escondidos y juegos de luces asombrosos.

Siempre que le veo, tiene una sonrisa para mí. Y siempre que escribo, un comentario amable. Atento, educado, culto y encantador, mi amigo Lluís cumple años y no puedo menos que dedicarle una entrada.

Per molt anys, Lluís. Una abraçada.

La "Bicho Malo"

Vamos a ver... Esta entrada trata de advertiros sobre una especie de mujer que ronda por el mundo y que puede ser  especialmente peligrosa y dañina. Se trata de la "Bicho Malo", a partir de ahora BM. Aclaro que a quién quiero prevenir no es a los hombres, pues desconozco el efecto que la BM causa en ellos, sino a las mujeres. A nosotras nos puede joder muy mucho una tipa de estas si se lo propone.

Una BM suele tener un alto concepto de sí misma. Siempre va monísima y se considera bastante por encima de la media, en cuanto a belleza se refiere. Muchas veces, incluso tenga razón. El problema es que, lejos de considerarlo una ventaja, la BM se considera víctima de su glamour y blanco de la envidia de todas y cada una de las mujeres que la rodean. Si tú a una chica guapa le dices: "qué mona vas hoy", la chica, si es normal, pensará: "qué maja". Una BM, en cambio, pensará: "uy, qué falsa es, qué envidia que me tiene!".


Las BM creen que no pueden fiarse de nadie y casi siempre están solas. Su versión es que "están hartas de la gente falsa y de confiar en los demás para que acaben decepcionándola." Así que,  seguramente al conocerlas, las veas tan monas, tan solas e indefensas que te den penilla. Pero, ojocuidao!!  Como se te enganche una BM estás perdida!!

Para una BM, no va a estar bien NADA de lo que hagas. En serio. Nada. Ella va a poner "todo de su parte" para que seáis amigas; "necesita" alguien en quién confiar "por fin". Así que al principio, igual te pille de sorpresa lo superamiguísima tuya que será de repente. Te llamará, te escribirá, te contará sus secretos y lo mal que lo pasa por la envidia que le tienen. Pero, repito, nada de lo que hagas estará bien.

Ella no tiene amigas, ya hemos aclarado que es porque le tienen envidia. Pero si tú tampoco las tienes será que no eres trigo limpio. Por el contrario, como tengas alguna amiga la has cagado. Todo lo que hagas con tus amigas, todo lo que hables con ellas, TODO, va a ser usado en tu contra por la BM. Todo servirá para confirmar su teoría de la envidia y la falsedad universal.

La BM casi siempre está enfadada con el mundo. Debido a su escepcional belleza y glamour, a la envidia que todas le tienen y lo falsas que son el resto de las mujeres del mundo, su vida es una especie de infierno. Además, si tienen pareja han de ir con el triple de cuidado para que no se lo roben a modo de venganza, por envidia, claro. No es fácil la vida de la BM. Así, llega un momento en qué siente que ya no tiene nada que perder y se crece hasta el punto de llamarte cucaracha, por ejemplo, a ti! A ti, que has tratado de pasar por alto su estupidez porque, recordemos: te ha dado penilla...

En fin, mucho cuidado con las BM. En serio. Si reconoces en esta entrada a alguna conocida, huye!! No te dejes absorber por una BM, lo vas a pasar mal. Desaparece, bórrala de tus contactos, de tu face, de todo! Ella dirá que la has decepcionado, que eres una falsa, etc., pero no importa! Quítatela de encima!

Si te has sentido identificada, si crees que podrías ser una BM... Espera... Qué digo?? Jajaja una Bicho Malo jamás se sentiría identificada... En todo caso, seguro que ha dejado de leer hace un buen rato...

Conocéis a alguna BM?? Os engañó o la calasteis en seguida?? Os la habéis podido quitar de encima?? Cómo?? Le tenéis envidia?? De mayores, queréis ser como ella?? Contadme, por favor!!

9 de febrero de 2015

Sin filtro

Entre el cerebro y la boca, cuando eres una persona cabal y consecuente, suele haber un filtro. Debe haberlo, vaya. No es plan de ir soltando por esa boquita todo lo que se te pasa por la cabeza tal cual. Hay que matizar, suavizar o sencillamente callar según qué cosas. Al menos, si pretendes vivir en sociedad si ir hiriendo susceptibilidades a diestro y siniestro.

No estoy hablando de mentir. Lo digo porque siempre estará el que diga: "Eso es mentir! Hay que ir con la verdad por delante!" Aclaro que yo no miento. Pero no uso la verdad a modo de arma arrojadiza. Eso no. Estando serena nunca. Ese es el tema... Cuando bebo, se me estropea el filtro.

Después del segundo cubata, las palabras se agolpan en mi cabeza, deseosas de salir, peleándose entre ellas. Y ya, con el cuarto, parece ser que se abre la trampilla y salen disparadas por mi boca y, sin permiso, sin filtro alguno, dicen.

He llegado a soltar barbaridades por esta boquita. Barbaridades para las que no tengo excusa. Barbaridades con las que estoy de acuerdo el 99% de las veces. Barbaridades de las que me arrepiento el 99% de las veces.

Mi filtro se esfuma. Desaparece. Es una cabronada que me hace el cerebro cuando bebo. Y si sólo fuera eso... Pero no. Lo más absurdo de todo y lo que peor llevo es que, al día siguiente, no recuerdo absolutamente nada!! Soy capaz de revelar secretos inconfesables, de decirte lo mal que me cae tu novio, o tú madre, y al día siguiente no tener ni idea de lo que he dicho. Así es. Así soy.

Si me ha ocurrido contigo, espero no haber sido demasiado dura, inoportuna o cruel. Ten presente que en ningún caso ha habido mala intención por mi parte e intenta perdonarme, si puedes. Y si aún no has tenido la "suerte" de verme sin filtro, recuerda: al tercer cubata mío ¡huye!

4 de febrero de 2015

Nieve.

En vuestro pueblo nieva? En el mío no. Nunca. Aquí eso no se da. Aquí no nos preguntamos jamás si nevará. No nos cabe en nuestras diminutas mentes de pueblerinos.

Hasta que nieva. Como hoy.

La última vez que nevó aquí, yo era pequeña. Ya ni me acuerdo. Así que cuando esta mañana nos hemos dado cuenta de que nevaba no nos lo podiamos creer. Estaba nevando de verdad!! No aguanieve ni sucedáneos de esos que parece pero que no son. Nieve!! De la que cuaja!! Increíble.

Mirad si he flipado, que hasta me he planteado no llevar al niño al cole. No sé qué he imaginado que me encontraría al salir. Si iba a necesitar cadenas o qué se yo. Igual teniamos que ir al cole esquiando. Y yo ya no me acuerdo de cómo se esquía. Y en el hipotético caso de encontrarnos una caseta de alquiler de esquís en la puerta de casa, no pensaba que fuera buena idea arriesgarme a romperme una cadera o algo. Así que me he bloqueado un poco.

Al final, he decidido que saldriamos de casa e intentariamos llegar al cole. Si el cole aún estaba en su sitio y había profes y niños y todo parecía normal, pues vale, pero si la cosa estaba rara, nos dariamos la vuelta.

Qué bonito ha sido verlo todo blanco. No parecía mi pueblo. Estábamos encantados. "Mira, mama, la rotonda!!" "Mira esos árboles, David!!" "Mira, mama, los tejados de las casas!!" "Uauu!!".

Así, hasta que hemos llegado al pueblo de al lado, donde está el cole. De repente, ya no nevaba, llovía. Y ya no estaba blanco. Jo. "Mama! En el cole no se van a creer que en mi pueblo está nevando." "No. No se lo van a creer."

Lo que son las cosas. Una puta vez que nieva y en el cole de mi hijo no se lo van a creer. Ainsss.

3 de febrero de 2015

Frío

Os acordáis cuando decíais que teníais ganas de que llegara el frío?? Pues ahí lo tenéis!! Mirad lo que habéis conseguido! Os parece bonito??


De mis labios jamás saldrán esas palabras, porque yo ODIO el frío. A mí, el frío, me da hasta miedo. Yo he llorado de frío. Lo juro.

El frío me obliga a caminar encogida. Me pone de mal humor. El frío me duele. Me cabrea. No me deja ni dormir.

Menos mal que tú me abrazas y me haces reír casi constantemente. Menos mal que este invierno estás tú.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...