29 de abril de 2015

Mal de ojo?

Todo empezó con un leve dolor de garganta y un par de escalofríos. Eso que dices: ay que me estoy poniendo mala... Pero no le di importancia. Más que nada porque no la tenía. Soy mujer. Soy madre! Con un dolor de garganta? A mí?! Bah!

Llegué a casa y tenía fiebre. Bueno. Eso tampoco era grave, no jodamos, a mi edad la fiebre no es excusa para nada.

Pero es que al día siguiente, directamente no tenía voz. En serio. Ni un poquito. Nada. Qué sensación tan extraña! Jamás me había quedado sin voz! Había estado afónica alguna vez, hace años, pero muda?! Muda, no. Además, una sensación de tener el pecho tapado, como en mis peores épocas de fumadora. Me faltaba hasta el aire.

Yo no quería ir al médico, no lo  soporto, pero tengo un novito que me quiere mucho y me llevó de la oreja. Y allí me dijeron que mis pulmones estaban limpios, que era faringitis. Tenía el cuello tan inflamado que por eso tenía la sensación de que me faltaba el aire. Total, ibuprofeno y paciencia. No tengo clase ni para ponerme enferma! En fin...

Pero ahí no acaba la cosa. Al día siguiente, alguien me dice: "Tienes una legaña en ese ojo... " Cómo? Una legaña? Desde que era pequeña que no tengo de eso! Pero sí, ahí estaba. Y a los diez minutos otra vez. Venga ya!! "Y tienes el ojo rojito..." El ojo rojito?? De repente, sin haberme dado ni cuenta, tenía un ojo que parecía que iba a perderlo de un momento a otro!!

Al día siguiente, tenía un hilillo de voz. Muy poquito. Y de una voz que no era la mía, por cierto. Porque, si es duro no poder hablar, más duro es hablar con la voz de otro. Concretamente, con la voz de un camionero, justo en el momento de la adolescencia en el qué la cambia, con gallos incluidos. Pero eso no era nada, creedme, lo más interesante de ese despertar fue sentir el ojo derecho con los párpados totalmente  pegados, como con superglú. Media hora de reloj estuve para despegarlos!! Con agua caliente y con más paciencia que en mi vida! Horrible.

Pasé el día con mi recién estrenada voz de camionero y mi ojo chungo. Como buenamente pude. Hasta que llegó mi novito y, con toda la paciencia, me llevó al médico de la oreja otra vez. Para qué? Para salir de allí con un parche, después de descubrir que tenía una úlcera.

Hoy he ido al oftalmólogo y me han quitado el parche. Ya no parece que vaya a perder el ojo en cualquier momento... Incluso puedo abrirlo igual que el otro, que ya es mucho! Sigo teniendo la voz de otro, pero en fin, tengo la esperanza de recuperar la mía algún día. Que no era nada del otro mundo, pero es que ya me había acostumbrado a ella y cantando en la ducha me sonaba bien...

Pero saliendo del oftalmólogo, me he tropezado y me he roto una pierna... Que noooo!! Era lo que me faltaba ya!! Me llego a romper una pierna y empiezo a darle crédito a la teoría del mal de ojo...

En fin, gracias a todos por vuestro apoyo. Saldré de esta. Seguro!

25 de abril de 2015

Jornadas técnicas

Ya he comentado que estoy estudiando a distancia para ser auxiliar de enfermería. Sí, a distancia. Y creo que estudiar esto a distancia debería estar prohibido. A distancia se deberían estudiar otras cosas... Yo qué sé... El oficio de panadero, por ejemplo. Al fin y al cabo, a una barra de pan no te la puedes cargar!

Para empezar, uno por qué decide estudiar a distancia? Porque es un insociable de mierda y odia relacionarse con otros alumnos? Porque es agorafóbico? Alguno habrá con motivos así, claro. Pero, en general, te decides por este tipo de enseñanza porque no tienes tiempo para ir a clase cinco horas diarias. No puedes! Por tu trabajo, por tus hijos, por lo que sea. No puedes.

Bueno, pues al final, aunque lo hagas a distancia, como no le dediques al temita las cinco horas diarias no te lo sacas. Claro que podrías hacerlo en lugar de en dos años, en seis... Pero ya me contarás! El caso es que, de repente, y sin que fueran esos tus planes, te ves saturada de trabajo y de información y con la agenda a tope, como cuando ibas al cole.

Y con una presión!! Porque tú, de pequeña, ibas al cole obligada. Ni siquiera creías que fuera necesario. Si suspendías, qué pasaba? Te castigaban? Podías vivir con eso. Pero ahora no. Ahora ya sabes lo que vale tu tiempo. Y cada asignatura, porque las has pagado! Y tu amor propio! No olvidemos que está lleno de niñatos que estudian lo mismo que tú. Ainsss.

Así, que con todo ese estrés y toda esa presión, después de haber entregado unos mil quinientos vídeos (sí, te evalúan viéndote en vídeo), unos cinco mil ejercicios para la evaluación contínua, y el trabajo en grupo.. Entonces, te tocan tres días de lo que llaman Jornadas técnicas. Tres días en los que tratan de enseñarte una serie de procedimientos y técnicas para luego examinarte delante de un tribunal. Ahí, , haciéndole la higiene genital a un muñeco, por ejemplo, mientras hay alguien que apunta si te has acordado de volver a poner el prepucio en su sitio...

En tres días, creen que me han enseñado a tomar la temperatura, la frecuencia cardíaca, la respiratoria, la tensión, a mobilizar a un paciente, a realizar la higiene genital masculina y femenina, a ayudar en la deambulación, a practicar oxigenoterapia con mascarilla y con cánulas nasales, a asistir en el sondaje y a realizar la limpieza de la sonda y el cambio y/o vaciado de bolsa y a colocar una especie de condón conectado a una bolsa que ya no sé ni cómo se llama... Estamos locos!!!

Y para cada procedimiento un protocolo larguísimo con más de veinte pasos a memorizar!! Tú no podías decir, por ejemplo, "le tomo la tensión, anoto el resultado en la gráfica, me despido y me voy." NOO!! Lo correcto era: "Preparo el material, hago un lavado higiénico de manos, me pongo los guantes, identifico al paciente, compruebo que el procedimiento no está contraindicado, le explico al paciente el procedimiento y le pido su consentimiento y su colaboración, invito a los familiares a salir de la sala, cierro las cortinas para preservar su intimidad, las ventanas para mantener una temperatura agradable y entonces... Qué tenía que hacerle yo a este??"

Así que yo, que jamás había manipulado ningún tipo de material sanitario, que además, estaba enferma con anginas y fiebre, que además, los exámenes me ponen tan nerviosa que soy capaz de no recordar ni mi nombre, ahí estaba, después de haber practicado un par de horas, en una sala, con el dni en la mano, esperando a que dijeran mi nombre para entrar a examinarme...

Y entonces me llaman. Y yo entro, enseño el dni, firmo donde me piden y levanto la vista, veo a la enfermera que va a examinarme... Y me pongo a llorar!!! Pero como una magdalena!!

Han sido tres días de jornadas técnicas, con sus correspondientes exámenes. Un estrés!! Pero, a pesar del númerito del primer día, no ha ido nada mal. Además, he conocido a una compañera fantástica. Un verdadero encanto de persona de la que tengo mucho que aprender.

15 de abril de 2015

Leon come gamba




Yo lo vi. Yo vi como el chaval, sin cortarse un pelo, les presenta a los jueces de Master Chef una patata cruda con bigotes. Jaaaaa!!
Dicen que el jurado se pasó... Yo creo que no. Pero de verdad estaba el chico contento con su plato? En casa no dábamos crédito, la verdad.

El momento "león come gamba" fue buenísimo, no cabe duda, pero es una pena que otros momentos estelares quedaran eclipsados por este. Por ejemplo, el momento "pues yo lo veía muy chic y muy mono, qué quieres que te diga?" Jajajajajaja. Esto lo dice la modelo después de haber presentado un pollo crudo y entero y de que Samantha le preguntara: "Esto qué es? Un asador?".

O la mujer mayor (aún no me sé los nombres) dando órdenes a diestro y siniestro en la cocina, sin cortarse un pelo. "Traedme un pimiento, lo cortáis y me lo enseñáis que yo lo vea!!". Qué buena, la tía! Con el rollo de que es mayor nadie se atrevía a llevarle la contraria, pero alguna que otra mirada asesina sí se llevó.

Pero nada comparable al tonto del haba, que tampoco sé cómo se llama, del que todos se reían. Un chico moreno, pusilánime como hay pocos, que en vez de sangre en las venas tiene horchata y que sorprendentemente es campeón de no sé qué arte marcial. Los compañeros dicen de él que es más falso que un billete de tres euros... Y hay un momento en que se ríen de él descaradamente. Y qué hace él? Les defiende!! Casi me parto de risa cuando Pepe le dice: "muy bien Ghandi".

Vamos, que el programa de ayer de Master Chef no tuvo desperdicio. Ganitas ya de que sea martes otra vez...

Trabajo en grupo.

Os voy a contar el temita que me trae ahora de cabeza. Porque yo no salgo de una para meterme en otra! Por si no tuviera bastante con mi niño, adolescente perdido, y los vídeos y ejercicios que me piden en el insti, ahora tengo que hacer un trabajo en grupo.

Yo soy una histérica y una imbécil. Quiero decir... Me pongo de los nervios casi con cualquier problemilla de nada. Puedo liarme a dar vueltas por la casa resoplando, agobiada, sólo porque acabo de descubrir que fuera llueve y no me lo esperaba. En serio! A mi hay que quererme para aguantarme. Así que imaginad con problemas graves... Lo bueno es que se me pasa en seguida. Un par de mimos y un "venga que tú puedes" y se me pasan todos los males.

Os cuento esa faceta mía tan fantástica para que así entendáis hasta qué punto me estresa el trabajito este de las narices. Trabajo que tengo que hacer con otras cinco personas que yo NO escogí. Cinco mujeres, de las cuales una no da señales de vida y otra no sabe escribir. Ainsss.

El trabajo sólo puede hacerse virtualmente. Nada de quedar entre nosotras, nada de whatsapp... Cualquier comunicación ha de realizarse a través de un foro al que también tiene acceso la profesora, para así evaluarnos también en el proceso.

Os juro que quiero matarlas a todas. Me creéis?

Había que empezar por decidir unos cuantos acuerdos iniciales, entre ellos, quién iba a ser la portavoz y encargada de entregar el trabajo en nombre de todas. Fácil, no? Pues nos ha costado una vida!!
Mientras yo estaba rompiéndome la cabeza con frases del tipo "establecer el compromiso de conectarse al menos cada 48 horas, siendo necesario un preaviso en caso de ausencia prolongada..." o "en caso de desacuerdo se votará acordando la opinión de la mayoría"... Ellas, cuando se dignaban a conectarse, me venían con preguntas del tipo: "qué tipo de letra vamos a usar? Le ponemos distintos colores?"

No me ha quedado más remedio que ser la portavoz. Entendéis que me he visto obligada, no? He comentado ya que la portavoz entrega el trabajo?? Pues eso.

Así, que me he pasado unos días paseando por mi casa y resoplando y cagándome en quién coño fuera el que inventó los trabajos en grupo!!

De momento, hemos logrado entregar a tiempo la planificación. El último día del plazo. Casi me da un ataque! La planificación! El trabajo en sí aún no ha empezado... Ainsss!

(Continuará...)

7 de abril de 2015

Este es mi hijo?

Menudas semanitas llevo preocupada por mi hijo. Y lo suelto así, a bocajarro, porque no veo otra manera de soltarlo. No imagináis la guerra que me ha dado.

He llegado a pensar que me lo habían cambiado. Os lo juro. Sabéis las pelis de sábado por la tarde en que hay dos que por arte de magia se cambian de cuerpo? Bueno... Ahora no sé si se cambian de cuerpo o de personalidad. Joder, ahora estoy dudando, pero ya me entendéis, no? Vamos, que mi hijo parecía otro.

Para empezar, me venía con suspensos. Él nunca ha sido un estudiante brillante, es un vaguete, pero no había suspendido jamás. Hasta ahora. Pensaréis que eso no es tan grave, y puede que no, lo grave era que no le importaba. Ahí ya dices: uy!

Pero eso no es todo. Resulta que su profe "está muy preocupada". El niño "no está motivado". Ahí ya van dos "uys". A ver si me sale un delincuente por falta de motivación... Pero a ver, cómo motivas a un niño para que estudie? Yo no sé, desde luego, eso no lo hacen los profes? No es una asignatura de magisterio? Debería serlo. Yo entiendo eso de que los padres deben educar y el cole enseñar y todo el rollo este. Veo la tele. Pero el tema de la motivación a quién le toca?? Todo esto deberían especificarlo en algún lado! Porque si no mira, en el caso de mi hijo, el uno por el otro y la casa sin barrer. Tenemos a un niño que come de todo y que dice "por favor" y "gracias", pero desmotivado. Manda cojones!

Total, que la profesora, una gran profesional, decide organizar una reunión a tres: ella, el niño y yo. Motivo de la reunión? Buscar soluciones.

Aha... buscar soluciones... Pero... Entonces... Ya estamos seguros de cuál es el problema? Ah sí! La motivación. Pero el problema de quién es? Quiero decir... A ver si es que el problema es que eres una incompetente de mierda! Porque cabe la posibilidad de que la mala madre sea yo, por supuesto, pero madre no hay más que una y a ti te encontré en la calle!

Ni que decir tiene que no le dije nada de eso a la profe. Al revés, tanto mi hijo como yo estuvimos de lo más participativos, en plan lluvia de ideas, buscando soluciones con todas nuestras fuerzas. Encontrar, lo que se dice encontrar, no encontramos ninguna solución, las cosas como son. Pero la profe tampoco. Así que, después de una hora dándole vueltas, lo dejamos en empate y nos fuimos a casa con la promesa de seguir pensando.

Hasta aquí, tenemos un niño de 9 años desmotivado. Un niño de 9 años que se porta fatal, que ha suspendido un par de examenes. Bueno. Yo podía con eso. Pero la cosa va a más. Un buen día, una llamada del padre del niño me deja con la boca abierta, estupefacta: "Telma, la profesora del niño me ha dicho que nuestro hijo no es feliz. Que le llevemos a un psicólogo".

HASTA AHÍ PODIAMOS LLEGAR!! Alguna vez os ha entrado el instinto asesino?? Sabéis, no? Me refiero a cuando te sube una rabia desde la boca del estómago y sientes que serías capaz de matar. A ver, igual matar no, me he pasado, pero un par de hostias sí las hubiera dado. En serio esta... No sé cómo llamarla... Tipa! Se atreve a decir que mi hijo no es feliz?? No será feliz en clase! En casa se ríe y disfruta como el que más!

Y a todo esto, mientras yo me comía la cabeza con la motivación, la incompetencia del sistema educativo en general, mi hijo me iba dando señales de lo que ocurría y yo no las veía.

_ Mama, tengo un grano blanco.

_ Mira, tengo pelitos aquí. Y aquí.

_ Pero tú has visto esa tía el culo que tiene?

_ Necesito desodorante, mira, huele!

Era tan fácil como eso. Mi hijo es un adolescente. Será posible que me haya cogido desprevenida?

Estoy tranquila y estoy feliz. Me espera una etapa difícil, pero una etapa en la que estoy segura de que vamos a aprender mucho el uno del otro. Mi hijo se me hace mayor pero aquí me tiene para acompañarle en esto.

P.D. Gracias amor por tu apoyo incondicional. Te quiero.

P.D.2 Sigo pensando que la motivación es cosa de ellos...
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